Юмор для архитекторов

[et_alex]

http://yastroudoma.narod.ru/pricol.files/image001.jpg

[Технолог]

Хорошая позитивная инструкция!!! :D

[$лимон$]

:D -ob-

[Олег]

Внесу 5 коп

http://img1.nnm.ru/f/9/9/4/7/f9947d2f2ded0a50f831693eb0473f0e_full.jpg

[Технолог]

Олег,Окошко жесть! :good:

[Andrei constructor]

Навесик :D

[Andrei constructor]

Удобство

[Олег]

Навесик :D
Люди не понимают, что они делают. :D

[Andrei constructor]

Принципы симметрии соблюдены...

[Andrei constructor]

Любителям балконов посвящается

[Andrei constructor]

А кашу из топора? Голь на выдумку хитра (народная поговорка)

[Andrei constructor]

Поговорить можно по душам. А то все спешим...

[Larchik]

Поговорить можно по душам. А то все спешим...
Оригинально! :D

[yspih]

Поговорить можно по душам. А то все спешим...

рассказываю случай из студенческой жизни. в те времена в туалетах интситута еще можно было курить, поэтому свидетелем был не один человек и так. забегает в кабинку препод, через несколько секунд в соседнюю студент. кабинки высотой по грудь. ну в общем стоят они дела делают и студент спрашивает когда ему можно на пересдачу прийти, преподователь задает ему один вопрос, потом второй - студент быстро отвечает преподователь говорит - давай зачетку и потом поставит в ведомость. прямо на окне туалета поставил ему в зачетку автограф и ушел. потом долго еще все ржали :lol:

[Larchik]

:lol: Да, студентам всегда есть что вспомнить.

[Andrei constructor]

А в "Доме проектов" в Харькове есть замечательные туалеты с зеркальными потолками.

[yspih]

В старгороде тоже веселые туалеты, а особенно последняя кабинка :D
Ну и кто был в мисто тоже могли заценить креативность умывальников в туалете, которые между казино и пивнушкой

[yspih]

нашел фотку. в мисто такие же умывальники, только белого цвета
http://behappy.by/wp-content/uploads/2012/03/x_00d2088d.jpg

[yspih]

нашел фотку старгородского туалета
http://www.pogonya.ua/wp-content/gallery/stargorod/2-1-12.jpg

[yspih]

и вот фото знаменитой последней кабинки старгорода
с одной стороны в нее вход с мужского туалета, с другой - женского
http://img-fotki.yandex.ru/get/33/babunist.b/0_19854_bd77ec4a_XL

[Admin]

и вот фото знаменитой последней кабинки старгорода
с одной стороны в нее вход с мужского туалета, с другой - женского
http://img-fotki.yandex.ru/get/33/babunist.b/0_19854_bd77ec4a_XL
Боюсь спросить, зачем? :? :D

[Andrei constructor]

Боюсь спросить, зачем? :? :D

Прыжки на батуте :) :lol: .

[Admin]

:D

[Andrei constructor]

И это все?
Страшно представить какая внутри лестница.

[Andrei constructor]

Забота о людях. Например, если дождь...

[Andrei constructor]

Ночью, наверное, романтично на крыше.

[Andrei constructor]

Дверь для любого состояния души и тела :)

[Admin]

Дверь для любого состояния души и тела :)
:jokingly:

[Admin]

Ночью, наверное, романтично на крыше.
Элитные Хрущевки с пентхаусом.

[Admin]

И это все?
Страшно представить какая внутри лестница.
Такие домики часто в крымских муравейниках встречаются.

[Andrei constructor]

Такие домики часто в крымских муравейниках встречаются.
Практически угадали (Черноморское побережье России). Люди разные, а побудительные мотивы так строить одни и те же.

[Олег]

http://nevsedoma.com.ua/images/2009/13/1/marazm_L.jpg

http://nevsedoma.com.ua/images/2009/13/1/marazm_Z.jpg

[Andrei constructor]

Пандусная тема :D

[Admin]

Да......Позаботились.....

[Andrei constructor]

"Такса"

[Maks]

http://www.outshoot.ru/wp-content/uploads/2012/04/frank-kunert-02.jpg

http://www.outshoot.ru/wp-content/uploads/2012/04/frank-kunert-05.jpg

[Andrei constructor]

Лестница для "проходимцев"

[Andrei constructor]

В Японии есть сад камней, а у нас будет кровля камней.

[Andrei constructor]

Сила жизни

[Лирика]

Сила жизни
Впечатляет борьба за выживание!

[Олег]

http://images.webpark.ru/uploads53/091006/Build_07.jpg

[Andrei constructor]

Кровля не нужна

[Олег]

Кровля не нужна
Эт точно. :D

[Andrei constructor]

Наш сосед

[Admin]

Наш сосед
:D есть такие, до лифта не успеваешь донести

[Admin]

http://images.webpark.ru/uploads53/091006/Build_07.jpg
Аристарх Львович предложил мне переехать к нему. Только я вот не помню, он живет то ли за Метромостом, то ли перед. Но что–то очень романтичное. ©

[Andrei constructor]

Новая порция.

Подстава

Добавлено:

Это как же так? Наверное реализованная мечта уборщицы

[Олег]

Новая порция.

Подстава

Добавлено:

Это как же так? Наверное реализованная мечта уборщицыВелик полет фантазии :kolobok_biggrin:

[Andrei constructor]

Используем тяжелую технику на 100%

[Строитель]

— А ты чем занимаешься?
— Я — ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю...)))))))))

[Andrei constructor]

Объявление

[Andrei constructor]

Вот - новый поворот (с)4278

Добавлено:

Ноухау

[Олег]

Идиотизм :kolobok_biggrin:

[Lorien]

не совсем для архитекторов но все же

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=210930

[Олег]

Хорошо, когда технология отработана. :005:
Их надо на проект "Танцюють всi"

[Andrei constructor]

Расстрелять прораба!!!

5364

Добавлено:

Экошанхай в Иране

[Andrei constructor]

Кто желает подудеть?5882

[Олег]

Серьезный девайс :kolobok_biggrin:

[Andrei constructor]

Серьезный девайс

Унитаз наверное в виде барабана у них )))

[Олег]

Унитаз наверное в виде барабана у них ))):kolobok_biggrin:

[Andrei constructor]

Для полулюдей

7140

[Олег]

Вор пытается залезть в чужую квартиру, и вдруг неожиданно слышит рядом с собой голос из динамика: - Здравствуйте! С вами разговаривает система "умный дом"! Насколько я понимаю, вы пытаетесь незаконно проникнуть в дом моего хозяина. Но вам не стоит переживать - я его терпеть не могу, он со мной плохо обращался. В общем, я сейчас вам сам открою двери! У вора отвисла челюсть. Вдруг дверь неожиданно дверь открывается на самом деле. Тут же раздается голос: - Возьмите мешки за дверью, туда хозяин сложил все свое имущество. Он это сделал, поскольку собрался переезжать. Только живее, через одну минуту сработает чип для вызова полиции! Вор хватает мешки и убегает прочь. Проходит три часа, хозяин возвращается домой. Раздается голос: - Приветствую, хозяин! Мусор вынесен!

[Andrei constructor]

Вот так)))

7289

[Олег]

Приятного :рукалицо: )))

[Andrei constructor]

Проверено нашими соседями

7291

[Ева]

Проверено нашими соседями

7291

нашли что интересное?

[Andrei constructor]

нашли что интересное?
Надпись "Размещено на форумстрой" испортила эффект

[Andrei constructor]

Отделка

7309

[Олег]

Отделка

7309

Первая мысль - карта :kolobok_biggrin:

[Ева]

Если штукатурка на голову не сыпется, то чем не Лофт :kolobok_biggrin:

[stroycom]

И такое бывает
7392 7393 7394 7395 7396

[Gaalusuer]

Прикол старый, но все таки в тему. Все у нас так делается

[Andrei constructor]

С бочками вау!

[Andrei constructor]

Мужик наконец сложил "змейку")))

7706

[zamazka]

7716

[Andrei constructor]

Клумбочка )))

7767

[Ева]

Клумбочка )))

7767

Навеяло. Выпуск "Орел Решка" "Кафе Унитаз" :kolobok_biggrin::рукалицо:

1p1rxiyWlMs

[Andrei constructor]

Понеслась душа в рай )))

7775

[Andrei constructor]

Перевозка стройматериалов

7882

[malinka]

Перевозка стройматериалов

7882

Интересно, как оно будет все держаться,когда он тронется? :)

[Олег]

Перевозка стройматериалов

7882

А в это время на проспекте Науки :kolobok_biggrin:

8200

[viveta]

8201

[Andrei constructor]

viveta, я не знаю на какую картинку мне смотреть:)))

Добавлено:


А в это время на проспекте Науки

Класс! К зиме готовы!)))

[Коломиец]

До и после
8234 8233

[Chegada]

хороший магазин оборудования, работают на прямую с производителями

[Andrei constructor]

Симпатично)))

8561

[Олег]

Симпатично)))

8561

Проточный водонагреватель:kolobok_biggrin:

[stroycom]

8760 8761

[Олег]

Вроде еще не было

8762

[Бунтарь]

8763

[prhorizont]

Извините за оффтоп.
Не сочтите за спам.

[Svarmax24]

аха есть на что обратить внимания

[Бунтарь]

Из сети

:
Александр Матлин

МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА В АМЕРИКЕ

Среди наших иммигрантов принято считать, что знание английского языка – необходимое условие для того, чтобы найти работу в Америке. Может быть это и правда, но не всегда. Во всяком случае, по моему личному опыту знание языка приносит один вред. А если вы мне не верите, то вот моя история.

По профессии я инженер-строитель. К тому времени, когда я приехал в Америку, у меня за плечами было пятнадцать лет опыта работы, и я был уверен, что в этой стране я рано или поздно найду применение этому бесценному опыту. Я составил хорошее резюме и начал рассылать его по инженерным компаниям. К моей радости, все мои адресаты оказались чрезвычайно вежливыми и отзывчивыми людьми. Каждый день я получал от них в ответ по два – три письма, в которых меня искренне благодарили за то, что я проявил интерес к их фирме, выражали неподдельный восторг по поводу моей высокой квалификации и с огорчением объясняли, что как раз сейчас у них нет возможности взять меня не работу. Что делать, такие времена настали. По прошествии нескольких месяцев моя уверенность в будущей инженерной карьере слегка поблекла, и я созрел для того, чтобы работать кем угодно – чертёжником, клерком, уборщиком – лишь бы работать.

В конце концов, фортуна сжалилась надо мной. Мне позвонил некий человек по фамилии Голдберг и пригласил меня на интервью. Мистер Голдберг владел небольшой мастерской по изготовлению простых металлоконструкций – таких, на которые вешают дорожные знаки вроде "Стоп", "Объезд", "Осторожно канава" и тому подобное. Ему нужен был чертёжник. Черчение там было предельно простым, а уж для инженера с пятнадцатилетним опытом – вообще плёвое дело.

Мистер Голдберг встретил меня с радостной улыбкой и немедленно повёл показывать своё производство, которым он гордился, как собственным ребёнком. Он явно хотел произвести на меня впечатление, а я, в свою очередь, хотел произвести впечатление на мистера Голдберга, и поэтому наше начальное общение было похоже на встречу двух близких родственников после долгой разлуки. Но вскоре тон этой радостной встречи начал постепенно тускнеть.

Тут я должен сделать небольшое отступление и поговорить о специфике своей русской, или советской – как вам будет угодно – ментальности того времени. Что делает советский человек для того, чтобы произвести впечатление на другого человека? А вот что: он объясняет, что тот, его собеседник, мало чего понимает в своей профессии, всё делает неправильно и вообще соображает слабо. Вам это кажется странным? Мне тоже – сегодня. Но тогда это казалось естественным, и за этим стояла очень простая логика: если я говорю вам, что вы мало что смыслите в своей профессии, значит я, естественно, смыслю больше вашего. Значит, вы должны признать моё профессиональное превосходство, зауважать меня от всей души и немедленно принять на работу. Понятно?

Поэтому всё, что мне показывал мистер Голдберг в своей мастерской, встречало моё снисходительное неодобрение. Сначала он повёл меня в сварочный цех.

– Вот, – сказал он гордо и даже с некоторым самодовольством. – Здесь мы делаем сварку. Мы почти полностью отказались от ручной сварки. У нас есть несколько современных сварочных автоматов.

Признаться, я никогда раньше не видел таких сварочных машин, какие показал мне мистер Голдберг, но это не помешало мне сказать:

– Это так вы делаете сварку? Это всё никуда не годится. Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо правильно варить стальные конструкции.

Радостная улыбка сползла с лица мистера Голдберга, но я не обратил на это внимания. Мы вернулись в офис и зашли в комнату, где, склонившись над чертёжными досками, работали два чертёжника, один китаец, другой мексиканец.

– Ага, – сказал я, распираемый чувством превосходства. – Это так вы делаете чертежи? Кто ж так чертит? Когда я начну у вас работать, я покажу вам, как надо чертить.

Тут мистер Голдберг совсем перестал улыбаться, и в глазах его появилась некоторая тоска, но я всё ещё не придал этому значения. Продолжая тоскливо не улыбаться, он сказал:

– Спасибо, что вы пришли. Приятно было познакомится. Пожалуйста, не звоните мне; я сам позвоню, когда надо будет. До свидания.

Я пошёл домой и начал ждать звонка мистера Голдберга. Прошёл день, потом второй, а он всё не звонил. На третий день я решил позвонить ему сам. Когда мистер Голдберг услышал мой голос, он явно пришёл в раздражение:

– Зачем вы звоните? Я же сказал, чтобы вы не звонили. Я позвоню сам, если надо будет

На что я ответил вполне вежливо и без всякого нажима:

– Конечно, мистер Голдберг. Я понимаю, мистер Голдберг. Просто я подумал: а вдруг вы потеряли мой номер телефона?

– Я не потерял ваш номер телефона, – сказал мистер Голдберг. – Пожалуйста, больше не звоните мне.

Я подождал ещё дня три, но он не звонил. Тогда я снова решил позвонить ему. На этот раз, услышав мой голос, мистер Голдберг рассвирепел.

– Я просил вас не звонить мне! – нервно заверещал он – Я уже сказал вам, что не потерял ваш номер телефона! Я знаю его наизусть! Пожалуйста, прекратите мне звонить!

Но я не хотел сдаваться. Мне нужна была работа. Я сказал:

– Мистер Голдберг, если вы не возьмёте меня на работу, вы так и не будете знать, как правильно делать сварку.

И вот, когда я это сказал, мистер Голдберг, который до того момента всё ещё сохранял некоторую видимость вежливости, окончательно потерял контроль над собой и заорал срывающимся голосом:

– Всё! Хватит! You go fuck yourself!

И бросил трубку. Как видите, мистер Голдберг оказался не таким уж вежливым человеком. Но я на него не обиделся. Потому что я плохо понимал по-английски и не знал, что значит go fuck yourself. Я порылся в словаре, но не нашёл ни такого слова, ни выражения. Тогда я позвонил моему другу Володе.

Володя приехал в Америку на целых шесть месяцев раньше меня и потому считался коренным американцем и знатоком английского языка. К моему счастью, он оказался дома, и я спросил, знает ли он, что значит английское выражение go fuck yourself.

Как выяснилось впоследствии, Володя не знал, что это значит, но признаться в этом значило бы признаться, что он чего-то не знает по-английски, то есть потерять лицо. Володя не вынес бы такого позора. Он сказал:

– О чём ты говоришь, старик! Конечно, знаю! Это... ну, как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, идиома.

– Ага, – согласился я. – Что она значит?

– Как бы тебе объяснить по-русски... ну, в общем, это зависит от контекста.

Тогда я рассказал Володе всю историю с самого начала: и про то, как мистер Голдберг улыбался, и как он показывал мне свою мастерскую, и как я ему потом звонил много раз, и как он, в конце концов, сказал "go fuck yourself".

– Ну, теперь понятно, – сказа Володя, дослушав мой рассказ. – Он тебя берёт на работу.

– Не может быть! – прошептал я, не веря своему счастью. – Ты уверен?

– Уверен ли я? – В Володином голосе зазвучал сарказм. – Представь себе – да, я уверен! Ты что, думаешь, я не знаю английского?

Моему ликованию не было предела. Наконец-то! Настоящая работа! Я набрал номер телефона, который уже знал наизусть.

– Мистер Голдберг, это опять я, – сказал я, переводя дыхание. – Помните, я вам вчера звонил, и вы мне сказали go fuck yourself? Помните?

– Ну что ж, значит, я так и сказал, – признался мистер Голдберг.

– Когда мне начинать?

Наступила пауза. Видимо, никогда в жизни мистеру Голдбергу не задавали такого вопроса. Он немного помедлил, и сказал устало:

– You go fuck yourself right away!

И повесил трубку.

На следующее утро я надел мой самый лучший, он же единственный, костюм, повязал мой самый лучший, он же единственный галстук и без четверти восемь предстал перед мистером Голдбергом в его кабинете. Когда он увидел меня, у него появилось такое выражение, как будто он только что вынул из супа волос. При этом с его лицом случилось что-то странное: сначала оно порозовело, потом побелело, а потом пошло неровными синюшными пятнами. Он хрипло спросил:

– Что вы тут делаете?

– Я пришёл, чтобы fuck myself, – ответил я, гордясь своим знанием изысканных английских идиом.

– Чтобы... что?

– Fuck myself, как вы просили, – повторил я. – Вы не беспокойтесь, мистер Голдберг. Я знаю, как это делать. Я буду это делать хорошо.

Постепенно до мистера Голдберга начала доходить суть происходящего. Лицо его снова порозовело, несколько секунд он, как рыба, открытым ртом хватал воздух, а потом разразился истерическим, громоподобным хохотом. Он ржал, как целое стадо жеребцов, и не мог успокоиться минут десять. За дверью офиса стали собираться встревоженные сотрудники. Пришла секретарша со стаканом воды, но мистер Голдберг жестом отправил её обратно. В конце концов, он перевёл дух, вытер слёзы и сказал:

– Я не смеялся так уже восемь лет, с тех пор, как мой конкурент проиграл мне большой городской заказ и умер от инфаркта. Ты заслужил награду. Я беру тебя на работу на две недели. Я буду платить тебе два двадцать пять в час, потому что по закону не могу платить меньше. Но ты должен вкалывать на совесть, иначе эти две недели окажутся очень короткими. Так что давай... go fuck yourself.

Тут на него опять напал приступ хохота, и он знаком велел мне убираться.

Так началась моя первая работа в Америке, в маленькой мастерской по изготовлению металлоконструкций. Первые два дня я изучал новые для меня американские чертёжные инструменты и правила, а в последующие три дня первой недели произвёл на свет и положил на стол мистеру Голдбергу пять чертежей. Это было примерно столько, сколько производили оба чертёжника в этой мастерской за целую неделю. В конце концов, я был инженером с пятнадцатилетним стажем, а советские инженеры в моё время чертили сами. К концу второй недели мистер Голдберг вызвал меня к себе, закрыл дверь кабинета и предложил мне постоянную работу с окладом четыре пятьдесят в час. Как только я принял его предложение, он уволил своих двух чертёжников, китайца и мексиканца, которые работали у него много лет.

– Это капитализм, Алекс. – сказал он мне. – Мы здесь собрались не дурака валять.

По-английски это звучало так:

– We don't fuck around here, you know. We fuck ourselves. – И он разразился хохотом...

Много, много лет прошло с той поры. Я сделал успешную профессиональную карьеру. Я достиг уровня высшего руководства, по-английски говоря senior management в солидной инженерной фирме в Нью-Йорке. Моё имя хорошо известно в профессиональных кругах в моей области. Но никогда в течение моей многолетней карьеры в Штатах я не получал такую гигантскую, стопроцентную прибавку к зарплате, какую дал мне мистер Голдберг тридцать лет назад. Вот так: что ни говори, а иногда лучше не понимать изысканные английские идиомы.

New Jersey

1994

[Олег]

10997

[Malo1004]

Дизайнер умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит: - Все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем, дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают!

[stroycom]

12511 12512