Анекдоты

[Бунтарь]

На форуме есть тема, куда заливать анекдоты?

[Admin]

Уже есть :-)

[Бунтарь]

Тогда поехали...
Может баян, но надо же с чего начинать...

5937

[yspih]

Напросилась жена с мужем на рыбалку съездить.
приехали и муж говорит:
-давай хлеб для прикормки
-а я его по дороге съела
-ладно давай кашу
-я ее тоже съела
-ясно. Жена , на доедай червей и поехали домой!

[Бунтарь]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

[Ева]

Мне трудно подобрать анекдоты, вот несколько, надеюсь вызовут улыбку:

- А1?
– Ранил.
– А2?
– Убил.
– Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы…

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[Ева]

Одесский юмор. Прикол про Трихуэль :kolobok_biggrin:

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец, заливаясь хохотом, - Так это же размер XXXL.

[Бунтарь]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

[Larchik]

Классно быть в отпуске! Хочу – убираю, хочу – стираю, хочу – глажу... А захочу – психану, всё брошу и уеду на дачу. Буду там поливать, полоть, копать...

[Ева]

Наверняка боян, но смешно :kolobok_biggrin:

http://coub.com/view/6mfir

[Бунтарь]

Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника… посмотрим, кто кого…

[Олег]

Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника… посмотрим, кто кого…
)))

[MarinaSerova]

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

[NovemberRain]

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "

[Бунтарь]

Возможно баян
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

[PalPaly4]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

[Веселая]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
Давно, к стати, их не встречала. Год как минимум, а может и больше.

[Ева]

Давно, к стати, их не встречала. Год как минимум, а может и больше.

Они теперь по телевизору вещают.

[vostik]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

[Бунтарь]

Анекдот старый, но мне нравицо:
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[Sasha31]

7880

[Bиталий K.]

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
***
Что у нас хорошо организовано, так это преступность
***
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!
***
Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
***
А ведь неспроста ураганам дают женские имена...
***
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Добавлено:

7884

[Бунтарь]

Насобирал в лесу грибов. Пришел домой и приготовил. На всяк случай помылся, побрился, одел все чистое и красивое. Сижу ем...

[JoyHanna]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[NovemberRain]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника , пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол .
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

[Pranik]

http://milliarderr.com/_bl/68/30188861.jpg

[Frie]

:kolobok_biggrin::kolobok_biggrin::kolobok_biggrin:

[Бунтарь]

9429

[Ева]

Та не говорите, сам в шоке, какие все стали материальные. На уме одно бабло!
Если нету в доме денег,
Привяжите к заду веник,
Привяжите и метите,
Наметёте — приходите.

[Бунтарь]

Если нету в доме денег,
Привяжите к заду веник,
Привяжите и метите,
Наметёте — приходите.

Ну ты сам сегодня выложил анекдот из Одесского юмора. Так, что не в обиде? :)

Прошу немного помолчать, иначе мне придётся сделать что-то такое, за шо потом всем будет неудобно. Это не налет. Может быть, это похоже на налет, но это совсем другое дело! Так шо я предлагаю добровольно пожертвовать на нужны трудящихся и революции. Сейчас товарищи пройдутся и соберут, кто чем богат.(с)

[Олег]

Серж сегодня напомнил :kolobok_biggrin:
Учительница на уроке русского языка: - Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка?
Лидочка: - Ананас растет на пальме.
Учительница: - Молодец, Лидочка. Любочка?
Любочка: - Тетя Галя купила ананас.
Учительница: - Молодец, Любочка. Вовочка?
Вовочка: - А от нас папа ушел!
Учительница: - Вовочка, а где же здесь слово ананас?
Вовочка: - А на нас с мамой он болт забил!

[ksaniushka]

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

[Malo1004]

В начале пандемии
- Простите, я не узнаю вас в маске
в середине
- Простите, я не узнаю вас в новой маске
по окончании
- Простите, я не узнаю вас без маски

[Гарний настрій]

— Доктор, я постоянно чувствую себя собакой!
— Ну, это серьёзно. С каких это пор?
— С тех пор, как я стал псом на работе...

Надеюсь, поднимет настроение!