Анекдоты

[Бунтарь]

На форуме есть тема, куда заливать анекдоты?

[Admin]

Уже есть :-)

[Бунтарь]

Тогда поехали...
Может баян, но надо же с чего начинать...

[yspih]

Напросилась жена с мужем на рыбалку съездить.
приехали и муж говорит:
-давай хлеб для прикормки
-а я его по дороге съела
-ладно давай кашу
-я ее тоже съела
-ясно. Жена , на доедай червей и поехали домой!

[Бунтарь]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

[Ева]

Мне трудно подобрать анекдоты, вот несколько, надеюсь вызовут улыбку:

- А1?
– Ранил.
– А2?
– Убил.
– Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы…

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[Ева]

Одесский юмор. Прикол про Трихуэль

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец, заливаясь хохотом, - Так это же размер XXXL.

[Бунтарь]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

[Larchik]

Классно быть в отпуске! Хочу – убираю, хочу – стираю, хочу – глажу... А захочу – психану, всё брошу и уеду на дачу. Буду там поливать, полоть, копать...

[Ева]

Наверняка боян, но смешно

vBulletin [media]